*Usměje se nad klávesnicí* Tak rozhodla jsem se, začít psát povídku, která vám nemusí přijít zábavná, záživná, ani nějak výjimečná, ale to nevadí. S postavy vás seznámím během příběhu, bude jich tam docela dost, ale ne všechny v něm budou až do konce, tak se nezlobte a ... přeji vám příjemné počtení.
Déšť zrovna bubnoval do oken, když posedávala ve svém pokoji a psala do deníku. Pro ni to byl jenom další nudný den, který se odehrával ostatně jako každý jiný. Neměl změny, chodila v neustálých kruzích ze kterých se nedokázala vymotat. A vlastně ani nechtěla, příliš se bála změny po tom všem, čím si za poslední rok prošla. Otočila o stránku dále, pero se zabodlo do papíru...
A tak čas běží dál...
Dívám se na prázdné stránky..
Osud jako by se mi smál...
a narušoval mé klidné spánky...
Věřím pravdě, co oděná je v černém...
Víra ve spletité básně...
Jsem zahalena, nic nevidím jasně...
Touha po světle už tu není...
Temnota? -Ta člověka změní...
Zavřela deník a odvrátila pohled k oknu, na nějž se lepily kapky čirého deště. Už neměla smysl, nic, zbývala ji jenom ta víra v temnotu, víra v to, že se jednoho dne pomstí všem, kteří se ji smáli. Její utrpení bylo středem pozornosti, vylévala světu své pocity a on jí seřezal a proto začala mlčet. Její slova se ztrácela v tichu, její oči viděli vlastní realitu, kterou si utvořila... Už nikdy nebyla stejná, najednou ji nikdo neznal, nikdo si jí nepamatoval, jako by neexistovala, byla nikým... A právě v tomhle se naučila žít, místo toho aby se poprala s tou myšlenkou, s těmi lidmi o to, kdo skutečně je, vzdala se veškeré své existence a začala lidmi pohrdat, nenávist se stala její sílou a samota zdrojem nových myšlenek a nápadů jak se pomstít celému světu. Společnost její tvořilo několik vnitřních démonů a stíny, ty které se objevovali okolo ní, nebojovala s nimi... Přijala je za část sebe samé, otevřela jim průchod do své hlavy a tam je zamkla na tisíc zámků, držela si je, tam hluboko v sobě aby je nikdo nemohl vyhnat ven.
"Svět už není co dřív, už zde pohasíná i poslední světlo... Díváš se do očí sama sebe, díváš se do zrcadel svých vnitřních démonů, odráží se v nich skutečnost. Tvá skutečnost je vzácná, vzdát se toho kdo jsi, bylo to nejlepší co jsi mohla udělat. Věř v to, v co nikdo jiný nevěří, budeš nejsilnější a poznáš jak chutná pomsta."
...Ach jak překrásná slova, slova inkoustového anděla, zněla tak překrásně... Seděla jsem u internetové stránky a četla všechno co psala, přijala jsem spoustu špatností za svou realitu, když jsem si pročítala její slova, cítila jsem to stejně, byla mi tak podobná, jako by mi promlouvala až do duše a to jsem ji nikdy neviděla. Byla pro mě neznámo, to neznámo co jsem chtěla poznat... V jejich slovech jsem nacházela ukojení, které uklidňovalo mé agresivní záchvaty k celému světu. Cítila jsem se unavená, dneska jsem vypadala opravdu příšerně, humh... Bylo mi to jedno. Otevřela jsem dveře svého pokoje a seběhla schody dolů, hned v kuchyni mě chytila matka, která mě sjela nepříčetným pohledem, ale neměla potřebu nic říkat, věděla že s ní nebudu mluvit. Má cesta směřovala do ledice, ze které jsem si vytáhla jogurt a ze špajzu jeden rohlík, zmizela jsem nahoru dříve, než se stačili ukázat další členové rodiny, nestála jsem o jejich rady, můj svět byl pro mě důležitější než mezilidské vztahy... Já jsem byla já, nepotřebovala jsem lidi k životu, nezajímali mě.
Takhle jsem dříve nepřemýšlela, bývala jsem jiná, než jsem se o všechno připravila, než mě o všechno připravili, než jsem zjistila tu odpornost, kterou v sobě každý má, dostala jsem důležitou životní lekci, kterou jsem odmítala, a když jsem si uvědomila že odmítat své vlastní chyby, bylo špatné... Bylo příliš pozdě na to, abych to mohla napravit. Tenkrát... jsem minula osobu, kterou jsem mohla být.Ozvalo se bouchnutí dveří a já se pohodlně usadila na židli, s rohlíkem v puse a lžičkou v ruce, jsem si otevřela blog inkoustového anděla a šla číst dál, vždy jsem jenom tiše přihlížela, nikdy jsem neměla odvahu k tomu napsat komentář, nebo snad vychvalující text o její přenádherné špatnosti, kdo ví kdo skutečně sedí na druhé straně.
"Zbili mě, skopali mě, řvali po mě... nechala jsem se a byla to chyba. Teď je má příležitost, teď je má šance chopit se té síly a ukázat jim, jak to bolelo mě. Teď je ta možnost vrátit jim mou bolest desetinásobně, stonásobně! Plivnu jim do očí tak, jako oni do očí plivli mě, budu nádorem na jejich mozku, dokud nebudou prosit o odpuštění a dokud se přede mnou neukloní..."Její slova zněla tak přesvědčivě, věřila jsem každé její větě, každému jejímu textu, potřebovala jsem vědět že existuje někdo jako já, ale bála jsem se, že všechno tohle může být jenom hra, ta myšlenka byla bolestivá... ta představa že na druhé straně sedí člověk schopný, úspěšný, jen s dobrým talentem v přetvářkách a ve psaní, najedou jsem pocítila ten strach uvnitř sebe. ten strach, který jsem si namlouvala... Ale četla jsem dál...
|
Ta, věčně ztracená, s myšlenkami naprostého blázna. |
"Nikdy nebudu zahanbena září světla, vždy budu zdobená, bolestí a utrpením ostatních. Když zhasnu jedno světlo, to mé bude zářit o něco méně... A přesně tak to chci, aby zhaslo, aby bylo temnější než noc, aby bylo černější, než ta nejčernější myšlenka, aby ta chuť hořkosti, byl ještě hořčí, aby ten pocit bolesti, byl ještě bolestivější, aby ta zrada byla k neunesení. A tak jsem se rozhodla, že budu tančit pod měsícem a stanu se černotou v srdcí ostatních, protože tenhle způsob života, to je můj smysl..."Tak moc mě ta slova pohlcovala, byla jsem okouzlena jejich odporností, stahovala mě k sobě, svazovala mě do místech, kde jsem toužila být. Má slova byla jen má, neměla jsem tolik odvahy dávat je světu otevřeně, tak jako ona. Měla jsem snad strach? Tolik jsem se uzavřela před lidmi, že dostali ponětí že jsem to vzdala? Chtěla jsem bojovat... chtěla jsem vracet rány jako ona, chtěla jsem být stejně silná... Ale najednou, když jsem posbírala odvahu a otevřela okno s komentářem, jakoby mě opustila veškerá naděje v to, že by jsi mě jenom povšimla. Byla jsem jenom červem mezi mnoha červi... Jen ubohou, nepotřebnou a bezvýznamnou sračkou této společnosti. Dívala jsem se na písmena který zdobila černou klávesnici, už se mi pomalu spojovala v jedno, jak jsem na ně zírala a najednou přišla myšlenka...
Tak moc toužím vidět tvé slzy, tak moc toužím po tvém prohnilém úsměvu. Chci spatřit ty oči plné utopení v euforii bolesti. Chci brnkat noty na měsíc a zpívat kamenům... Chci nahradit realitu skutečností a skutečnost realitou, pokládat útrapy do míst které zdobí sluneční zář... chci rozdávat svou pravdu a klanět se bohům ve tvém srdci, chci být tvou slabostí, inkoustový anděli.To byla má slova, která jsem odeslala, ten večer mi přišlo dvacet zpráv...
A v ten večer mi napsal on. Přála jsem si umřít...